CHISTES

Llega el presidente de una compañía y le dice al vicepresidente, ambos por supuesto sin otra cosa que hacer:

- Si me cepillo a mi mujer ¿es cuestión de placer o de trabajo?.

- ¡¡Por la gloria de mi madre!! - responde el vicepresidente -no tengo ni idea.

- Pues te doy una hora para que me des una respuesta.

- El vicepresidente va entonces al vicepresidente adjunto (también sin hacer nada) y le suelta:

- Oye, si nuestro amado presidente se folla a su mujer ¿es cuestión de trabajo o de placer?.

- Éste, que estaba en las nubes, tampoco tiene ni idea y el vicepresidente le dice que tiene 55 minutos para resolverlo.
...
Total, que al final llega el jefe de sección y le dice al becario que estaba que no le cabía un puto papel más encima de la mesa y estaba hasta arriba de curro:

- Becario, becario, una pregunta.

- Me cago en la puta, joder, estoy liadísimo, responde el
becario.

- Una sola pregunta muy importante.

Entonces el becario, termina asintiendo y dice:

- Bueno, qué quieres.

- Que si nuestro amado presidente se folla a su mujer, ¿es cuestión de trabajo o de placer?

- Joder, de placer responde el becario.

- Coño, ¿como has contestado tan rápido? - pregunta su jefe.

- Porque si fuera algo de trabajo, me la estaría follando yo.

Enviado por: Juan Antonio

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- Doctor, últimamente me encuentro muy mal...

- A ver, pase Vd. detrás de esta mampara de Rayos X que le voy a echar un vistazo.

- ¿Y bien doctor? ¿cómo me ve?

- Buenooooo, la verdad es que lo veo bastante mal, no le voy a engañar.

- Sí, ¿pero que tengoooooo???

- Verá, tiene usted el mal de Mendelson.

- Vaya, ¿y eso es grave? ¿tiene cura?

- Pues estamos trabajando en ello señor Mendelson.

Enviado por: Jorge C.

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Un tío va a un banco y le dice al cajero:

- Quiero abrir una jodida cuenta bancaria.

- Perdone, ¿qué ha dicho?

- ¡Que quisiera abrir una puta cuenta bancaria en este banco de mierda!

- Oiga, perdone, pero es que ese vocabulario...

- Vamos a ver !!, ¡¡¿por qué cojones usted se cree que...?!!!!

En esto aparece el director de la sucursal, hombre políticamente correcto donde los haya, y les dice con una sonrisa de oreja a oreja y una entonación empalagosa de locutor de radio:

- Perdonen, pero es que estaba aquí al lado y no he podido evitar el oir una minuscula parte de su conversación que me ha sugerido que probablemente han tenido algun pequeño malentendido, que gustosamente tendré el placer de aclarar inmediatamente, puesto que es bien conocido el interés que nuestra institución pone en una rápida y plena satisfacción de nuestros estimados clientes.

- Bueno, pues es que...

En esto le interrumpe el cliente:

- Sí, quiero abrir una maldita cuenta para depositar 10 putos millones de putos euros, pero este imbécil de cajero dice que...

El director de la sucursal borra su sonrisa, mira al cajero y le dice en tono amenazador:

- Gómez, hijo de la gran puta, no me toque mas los cojones y atienda de una puta vez a este caballero, antes de que le despida por gilipollas

Enviado por: Anónimo

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Un borracho que llega a un portal, y toca el portero electrónico...
-­ ¡PEEEEET!
- ¿Sí?
- Bueenach nochech, cheñora ¿Echtá chu marido?
- Sí, ¿por qué?
- Por nada, dichculpe

y se va a otro portal, y vuelve a llamar...
- ¡PEEEEET!
- ¿Dígame?
- Cheñora, ¿echtá chu marido?
- Sí, ¿quiere hablar con él?
- No, perdone lach molechtias

y así, tres o cuatro portales más, hasta que llega a otro y...
- ¡PEEEEET!
- Perdone cheñora, ¿echtá chu marido?
- Pues no...
- ¡Entonces baje ahora michmo a ver chi choi yo!

Enviado por: Manuel

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Un hombre va al mercado y pide 10 céntimos en queso. Claro, el tendero se mosquea, porque se ha dejado la lupa en casa, así que lo que hace es darle un papel doblado pero vacío y le cobra los 10 céntimos.

- ¿Pero usted se cree que soy tonto? ¡Aquí no hay nada de queso!

- No, hombre, lo que pasa es que le ha tocado el agujero.

Enviado por: Javi López

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